E' necessario che io sia coerente con me stesso
per dare il peso giusto e un senso a tutto il resto
Ed è importante che non faccia cose in cui non credo
per non confondermi e dover tornare indietro
(Tiromancino - E' necessario)

Quando quel sapore amaro non se ne vuole andare, quando senti i muscoli della bocca e la lingua irrigidirsi, mentre la saliva continua ad aumentare fino a chè sei costretta a deglutire per non soffocare, e vorresti urlare e gridare e fargli sapere che non pensi ad altro che a lui, che tutto quello che crede di te e di cui ha paura non è vero, e fargli sapere quanto ancora ti piace, quanto, per te, nulla sia ancora perduto...

Ma la bocca, le mascelle, immobili e la lingua tremolante in mezzo a tutta quella saliva riesce solo, con sforzo, a deglutire. E' la paura che ti blocca. La paura di fare una mossa sbagliata, e pregiudicarti il futuro che speri per te e lui... eppure in fondo sai che quel futuro non ci sarà. E la Speranza, quella fiammella fioca e tremolante che tieni nascosta in fondo al tuo cuore, è alimentata da parole e gesti che interpreti a favore della tua causa, ignorando però quella miriade di gesti e parole che invece le sono contro. Eppure sai che il futuro che speri non c'è. Lo sai ancora di più quando ti accorgi che in fondo, dentro di te, sei davvero convinta che invece ci sia. Perchè non è mai come credi, è sempre il contrario...

Non sto ancora bene. E' passato poco più di un anno oramai da quando io e G. ci siamo lasciati, anche se in realtà consideravo finita la nostra storia già parecchio tempo prima. Eppure le ferite ancora non sono guarite e mi accorgo di non riuscire ancora ad affrontare serenamente un'altra relazione importante. A volte mi sembra di essere una pazza isterica, pronta a scattare, a sbraitare ed accusare per un nonnulla. Sono sempre così nervosa. E infelice. Credevo di avere faticosamente ritrovato un po' di pace, ora che D. era via e non lo sentivo da parecchi giorni, ma oggi è tornato e vorrei tanto vederlo, sentirlo o anche solo ricevere un suo sms. Forse mi ero solo di nuovo illusa, quando mi hai scritto che eri arrivato là, alla partenza e per il msg che mi hai scritto qualche giorno fa. Eppure io quando vado in ferie non scrivo ai miei amici mentre sono via... Forse hai solo bisogno di tempo anche tu. Ma nel frattempo, cosa sono io per te? Che cosa vuoi da me? Perchè continui ad assillarmi?

... il fatto è che io non ho nessun problema se tu continui a fare quello che ti piace, anzi credo sia assolutamente importante continuare a coltivare i propri interessi ed avere i propri spazi. Se non hai ancora cancellato la mail, vedrai che è la prima cosa che ho scritto. Non ere il fatto che sei andato al mare con i tuoi amici invece di stare con me che mi ha fatto stare male. Ma il fatto che tu ci sia andato proprio quel giorno lì. E il fatto che dopo tanti progetti e pomesse di fare una marea di cose insieme, alla prima occasione che avevamo di realizzarne qualcuno tu hai scelto di passare la giornata al mare con i tuoi amici, perchè avevi voglia di giocare a racchettoni. Ho avuto una paura folle di essere ripiombata di nuovo in un incubo che credevo di essermi finalmente lasciata alle spalle. Di avere di nuovo incontrato una persona che è capace solo di parlare e fare promesse, per riuscire ad avere la tua fiducia, ma senza avere poi alcuna intenzione di mantenerle. Ho avuto paura di essermi fidata di nuovo della persona sbagliata, che dietro ad una facciata premurosa ed altruista, nascondeva in realtà una persona egoista ed incentrata esclusivamente su se stessa. Avevi ragione a pensare che ti volevo lasciare. In effetti nelle ultime righe della mail ti avevo scritto proprio questo, ma poi le ho cancellate perchè preferivo farlo di persona. Invece, quando ci siamo visti ho avuto troppa paura di perderti, di perdere quella cosa bella che c'era fino a quel momento fra noi e non ce l'ho fatta.

Non cercherei mai di soffocare i tuoi desideri, di limitare i tuoi spazi, di impedirti di colitvare i tuoi interessi e fare tutto ciò che più ti piace. Ma piuttosto vorrei che tu condividessi tutto questo con me. Vorrei invece farne parte.

stato confusionale

Cercando di colmare quell'enorme vuoto dentro che non se ne va, ogni cosa può servire, ogni pensiero che mi distoglie da quello precedente... Pensieri e azioni che si susseguono senza trovarne la conclusione, mai. E ogni cosa resta incompiuta, e ogni pensiero diventa ineffabile e ne scatena un'altro e un altro ancora, spesso senza un nesso logico, e ogni ragionamento si perde nel nulla e mi lascia, forse, più vuoto di prima.
Ed il mio stato confusionale permane e cresce. Si autoalimenta.

... solitaria tranquillità, ti ho ritrovato. Ma questa volta non mi rendi affatto felice!

Quella sottile linea tra l'amore e l'amicizia....

All things happen for a reason
As night follows the day
Love that once was strong
Could fade away
Could it be
Our love was destiny
We´ve got nothing to lose
You know we mustn´t play games
Spread your wings
For you I would do anything
When the morning comes
Will you remember my name
(Bliss - Remember my name)

Non so cosa ci vedi in me, cosa ti spinge ad essere mio amico, a stimarmi, a volermi bene. Si, so di essere una persona sincera, onesta, genuina e dal cuore grande... Tutte cose che una persona come te sicuramente apprezza... ma sono anche tanto noiosa... non so mai farti ridere, anzi quando sei solo con me sei sempre così serio... io sono così seria, che spengo anche te...

Ed io, invece, ti adoro. Ma di più... ti.... non esiste una parola per esprimere cosa sento quando penso a te... non è amore, nè amicizia... sarebbero troppo limitativi... tu mi riempi, io sono piena di te, della tua essenza, del tuo essere. Sei una persona davvero speciale, x me. e non di quel tipo di "speciale" che si usa nei messaggi x conquistare una ragazza... Sei davvero speciale. Un pezzo unico e insostituibile. Non so... non riesco a dire tutto quello che sei...non ci sono parole, ne frasi o espressioni per descriverlo... nemmeno le emozioni riescono a coprire la sfera di tutto ciò che sei, io credo, non solo per me, ma per tutte le persone che hanno avuto e avranno il privilegio di conoscerti un po' a fondo.

E io non ringrazierò mai abbastanza Dio x avermi fatto un dono così grande e prezioso come te. Spero di essere capace di darti tutta la cura e l'attenzione che meriti... Spero di non deluderti... Spero di non ferirti nè perderti mai, per nessun motivo. Con te si spegnerebbe una parte di me.

Per te non provo amore, nè amicizia... ma sono legata a te profondamente. Sei la mia linfa vitale, la mia fonte di energia, la mia speranza, la mia certezza che ogni giorno vedrò sorgere il sole, finchè ci sarai tu accanto a me.

Fortunatamente ho resistito per tutto questo tempo. Non ti ho scritto, non ti ho fatto gli auguri x il tuo compleanno, non ti ho spedito, come avevo pensato, quel libro che credevo sarebbe potuto riuscire in ciò che io avevo fallito: farti capire che nella vita ci sono cose più importanti dei soldi e del successo. Che i soldi ed il successo, senza amici con cui poterteli godere, senza nessuno accanto con cui condividerli, non sono così belli come credi...
Ora mi è passata, con te. Già, perchè ho saputo cose che mi hanno aperto gli occhi definitivamente. Sebbene sapessi già che razza di stronzo sei, avevo bisogno di altre conferme e fortunatamente le ho avute. Ma da una cosa non sono guarita. E chissà quanto ancora mi ci vorrà per riuscire di nuovo ad amare qualcuno. Perchè quando conosci un amore così pieno e completo, così totale come quello che mi hai fatto conoscere tu, che mi hai donato tu, non può più bastarti di meno. Quando scopri che ci sono persone che sanno amare a quel modo, non riesci più ad accontentarti di niente di meno. Ma un amore così è troppo raro... e quando lo ritrovi in qualcun altro che però lo sta donando ad un'altra ragazza e che non è assolutamente interessato a te... come fare a lasciarlo andare? Come convincersi che la fortuna ti possa sorridere una terza volta? (... o forse una prima volta?)
Quando trovi una persona che veramente è tutto ciò che cerchi e che mai avresti pensato di trovare in un uomo solo... come è doloroso dover cedere il passo ad un'altra... perchè chi ama così non si accorge delle altre... vede solo il proprio amore... sarebbe inutile anche solo tentare di combattere.

Tu sei il mio sole, che dà luce al mio sguardo, che accende la mia giornata e splende anche fra le nubi più nere...

Vorrei essere il tuo sole per guidarti nel buio della vita, per scaldare il tuo cuore e arrivare fin nella profondità della tua anima per illuminare la sua bellezza e farla risplendere, che abbagli ogni uomo cieco...

Le mie ferite devono ancora iniziare a cicatrizzare e rimarginarsi che già qualcun altro è pronto a farmene delle altre.